Форум » Украина » Укро-юмор-5 » Ответить

Укро-юмор-5

Admin: Предыдущие темы http://russlovo.myqip.ru/?1-4-0-00000051-000-0-0 Как Россия объявила Украине войну

Ответов - 138, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Белая_Лилия: Воронёнок , видео вставилось Надо пользоваться кнопочкой "Ut"

Воронёнок: Белая_Лилия , спасибо, будем пользоваться. Только через нее тоже иногда странно как-то вставляется...

Admin: ВЫБОРКА ВСТУПЛЕНИЯ ВОЙСК РОССИИ В УКРАИНУ по сообщениям СМИ История российских "вторжений! на Украину: 28.02.14 Россия объявила войну Украине (источник gazeta.ua) 1.03.14 Россия объявила Украине войну (источник Аратта-Украiна) 3.03.14 Россия объявила войну Украине (источник ipress.ua) 9.03.14 Россия объявила войну Украине (источник espreso.tv) 30.03.14 Россия объявила войну Украине. Тимошенко - человек Путина (источник Евромайдан онлайн) 12.04.14 Российские войска вторглись в Украину - адмирал Кабаненко (источник Незалежне Бюро Новин) 14.05.14 Российские войска вторглись на континентальную Украину (источник Франкiвчани) 12.07.14 Российские войска вторглись в Украину на 3 километра (источник BY24.org) 13.07.14 Русская армия вторглась в Украину (источник sokrytoe.net) 16.07.14 Росія оголосила Україні війну (источник meta.ua) 17.07.14 Россия объявила войну Украине (источник Яценюк) 2.08.14 На территорию Украины вторглись российские военные вертолеты (источник newsru.ua) 25.08.14 Российские войска вторглись на территорию Украины и идут на Мариуполь (источник interfax.ua) 26.08.14 Российская армия вторглась в Украину со стороны Таганрога (источник Незалежне Бюро Новин) 27.07.14 Российские регулярные войска вторглись в Украину, даже не скрывая шевронов (источник Пресса Украины) 28.08.14 Порошенко заявил о военном вторжении России (источник Порошенко) (из интернета)


Убиться веником: И список еще, по-моему, не полный =)

Убиться веником: Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Admin: Вкупе с откровениями министра обороны Украины о ядерном ударе по луганскому аэропорту это захватывающая новость

Admin: Сеанс тонкого троллинга от Шария

Рина27: Admin, Убиться веником, Гелетей тут заявил, что Россия нанесла по луганскому аэропорту два удара тактическими ядерными боеприпасами из самоходного миномета «Тюльпан». http://www.kp.ru/daily/26285.5/3162557/ Это в рамках объявления войны мы сделали или из незамутненной вредности и черной-пречерной зависти к украинской перемоге?

Tallae: Пьем с ребенкой чай и болтаем о том, о сем. Зашла речь об авторской пунктуации у классиков. Я (привожу пример из Толстого): "Со всех сторон доносились крики: "обошли, отрезали, пропали". Как расставишь знаки препинания? Ребенка: Наверное, каждое слово в отдельных кавычках: "обошли", "отрезали"... Я: Вот и я так же расставила, когда мне это попалось в диктанте на вступительных. Потому что эти глаголы относятся к разным деятелям: обошли и отрезали - враги, а пропали - мы, вследствие того, что нас обошли и отрезали. А оказалось, что у Толстого все в одних кавычках. Ребенка, после паузы: Ну да... обойти, отрезать и потом сами же и пропасть могут только укры. Все остальные все-таки воюют по-человечески.

Admin: "В ожидании кацапа", пьеса Действие 1. (Сад с цветущими каштанами. В глубине сада виден обрыв и Днепр. На переднем плане стоит летний столик с кружевным зонтиком. За столиком Олёна, Олеся и Мыкола пьют божоле и едят чизкейк). Олёна (рыдая). Куда? Куда все ушло? Где оно? О, боже мой, боже мой! Я все забыла, забыла... у меня перепуталось в голове... Я не помню, как по-итальянски окно или вот потолок... Все забываю, а жизнь уходит и никогда не вернется, никогда, никогда мы не вступим в евросоюз... Я вижу, что не вступим... Олеся. Милая, милая... Мы и так часть великой европейской культуры. Олёна (делает глоток божоле, успокаивается). Я все ждала, вступим в евросоюз, там мне встретится мой настоящий, я мечтала о нем, любила. Но ты права, Олеся. Мы и без того европейцы. Влюблюсь в нашего, украинского героя. Мыкола (мрачно). Поздно. Слишком поздно. Кацап идёт. Топтать наши европейские ценности. Убивать наших героев. Вырубать наши сады. (прикрывает чизкейк ладонями, как будто хочет его защитить от невидимой напасти) Олеся (смотрит куда-то в сторону обрыва). Ты тоже чувствуешь, Мыкола? Ты тоже слышишь этот гнусный рокот приближающегося кацапа? Нет, не экс ориэнтэ лукс, а беда. С востока идёт беда. (Олеся, Мыкола и Олёна с тревогой смотрят куда-то вглубь сада) Действие 2. (Грязная пустынная забегаловка. Тусклые лампы освещают заблёванные столики. В углу стоит печка-буржуйка. Под столиками лежат тощие шелудивые псы. За стойкой стоит ярко накрашенная православная бабка с золотыми зубами. За одним из столов стоят два кацапа. Перед ними бутылка водки, рядом свалена груда хлама: рулон дырявого рубероида, пара досок, грязные мотки скотча, болты и гайки) Кацап1. Хорошо сегодня у хозяина всего понапиздили. Скоро разорим буржуя ёбаного. Кацап2 (смотрит груду хлама и кивает). Он ещё больше нашего понапиздил. Все бизнесмены - воры. Ненавижу всех бизнесменов. (Кацапы чокаются грязными стаканами, выпивают, закусывают своими заусенцами) Кацап1. Бизнесмены - это ещё ничего. Я хохлов ненавижу. Свободные они какие-то. Кацап2. Это да, бля. Суки. Знаешь, вот очень бесит, что сознание у них не рабское и не холуйское даже. Кацап1. Да и язык их певучий. Как же я ненавижу их красивый и певучий язык. Кацап2. А их честь и отвага? Мандавошки хохляцкие, бля, мне вот очень неприятны их честь и отвага. (В забегаловку входит еврей со скрипкой и начинает божественно играть прекрасную музыку Моцарта. Лица кацапов искривляет злоба и они убивают еврея молотками. Труп засовывают в буржуйку. Туда же кидают книги Уайльда и Шекспира, чтоб лучше горело. Православная бабка из-за стойки перекрещивает кацапов) Кацап2 (утирая пот георгиевской ленточкой). Киселёв вчера в телевизоре сказал, что хохлы фашисты все. Кацап1. Во пидарасы! Кацап2. Вот мы с тобой можем сказать, что мы русские? Нихуя мы не можем. Потому что русских не бывает. Нет такой нации. Кого не поскреби - либо монгол, либо татарин, либо эвенк, либо ещё кто. А нация хохлы - есть. За одно это их всех давить нужно. (В забегаловку заходит миллиционер. Кацапы дают ему взятку и целуют ботинки. Милиционер плюёт им в глаза и уходит) Кацап2. А вот будь мы хохлы, сейчас бы пизды менту дали. И не позволили бы плеваться. Кацап1 (грустно). Ненавижу Украину. Всё украинское ненавижу. Хочу разрушить всё их прекрасное, насрать в Днепр при тихой погоде, вырубить все каштаны, изуродовать баб и запретить свободу. Кацап2. А может пойдём на них войной? А? Может поработим их нахуй? Только не сами на них пойдём, а мальчишек пошлём молоденьких, как у нас это принято. Кацап1. Каких мальчишек, очнись. У нас уже двадцать лет как бабы не рожают. Одни таджики на улицах. Да и танков нет, всё распизжено давно. Ракеты на металлолом переработаны. Кацап2. (вдруг хватается за бок). Чорт. Водка что ли не палёная? По-моему, единственная почка отказывает.. Кацап1. А вторая где? Кацап2. Да заставили добровольно сдать для финансирования олимпиады. Кацап1 (хрипит, держась за грудь) А я лёгкое недавно сдал для постройки моста в Крым. (Кацапы, подёргиваясь, падают на пол. Православная бабка за ноги вытаскивает трупы на улицу. Видна грязь, бездорожье, мелькают таджики в набедренных повязках и редкие, перекособоченные, вяло ползущие кацапы). Действие третье. (Каштановый сад. Мыкола стоит в глубине у обрыва. Олёна и Олеся, чуть поодаль от него. Все вглядываются вдаль) Олеся. Идёт! Я вижу! Кацап всё ближе! Я слышу лязг. Олена. Ты уверена? Не слышно ничего. Олеся. Душой, слушай украинской душой своей, Олёна. Мыкола. Зачем, зачем вы говорите, что кацап будет топтать землю по которой я ходил? О, Боже. (задумывается) Я - чайка... Нет, не то. Я - украинец. Кацап уже рядом... Куда теперь? В советский союз? Нет, мне что в советский союз, что в могилу — все равно. В могиле лучше... Под деревцом могилушка... как хорошо!.. Солнышко её греет, дождичком её мочит... весной на ней травка вырастет, мягкая такая... птицы прилетят на дерево, будут петь, детей выведут, цветочки расцветут: жовтенькие, блакитненькие... всякие (задумывается), всякие... Ах, скорей, скорей! (прыгает с обрыва) Олеся. Он выбрал свободу. Пока кацапа нет, пойдем покрышки жечь. Олена (обнимает подругу). Солнышко мое! Весна моя! Конец. (с) http://ivan-der-yans.livejournal.com/147688.html

sabaytis:

sabaytis:

sabaytis:

Убиться веником: Вот просто гыгыгы

Admin: sabaytis А вот вам украинские сценарии: Последний патриот Страна воюет с коварным и жестоким агрессором, а в это время по украинскому телевидению показывают сериалы, которые пропагандируют этого самого агрессора. Да, приходится признать: часть национальной аудитории по недомыслию продолжает потреблять российский продукт. Потребляет и потребляет. Отдельные топ-менеджеры, которых еще просто не успели люстрировать и расстрелять прямо в их уютных офисах, жалко оправдываются какими-то рейтингами, рекламой. Не время сейчас разводить гнилой либерализм и заигрывать с кадровыми российскими офицерами, проливающими реки крови в зоне АТО. Поэтому бурную поддержку низов вызвала недавняя инициатива расово-правильного Государственного агентства по вопросам кино. Оно (агентство) взвалило на себя тяжкую ношу: смотреть в подвале все сериалы, которые производит Путин, и лишать регистрации самые одиозные из них. Ну, те, которые пропагандируют брутальных агентов ФСБ, спецназовцев и, конечно же, российских ментов. Зачастую экспертам становится плохо прямо во время просмотра. Многие из них блюют, страдают расстройствами сна, речи, и походки. Всем снится один и тот же кошмар: Владимир Владимирович, одетый в летную форму, ставит их в неудобную позу и… В общем, они просыпаются в холодном поту, соплях и слезах. Тем не менее, работа движется. В частности, отказали-таки в демонстрации таким вредным, идеологически невыдержанным сериалам, как «Ментовские войны-4» и «Ментовские войны-7». Пятую и шестую части еще не успели отсмотреть, поскольку один из членов комиссии сошел с ума и стал говорить на русском языке. Его отвезли во Львов, накачали пивом «1715», он проблевался, и непосредственной угрозы мозгу на данный момент нет. Но возможны рецидивы, поскольку он путается в именах, употребляет вместо «Мыхайло» «Миша» и не сразу вспомнил второй куплет гимна Украины. Глава Госагентства Филипп Ильенко заявил, что необходимо создать достойную альтернативу лживым российским сериалам, пропагандирующим зло, межнациональную вражду и сеющим смуту в неокрепшие умы. Он призвал всех продюсеров доброй воли, которые национально ориентированы, немедленно начать снимать украинские сериалы, которые пользовались бы бешеным успехом. Это правильная инициатива, которая должна быть поддержана всем кинематографическим сообществом Украины, которого, как известно, нет. Но трудности, сука, никого не пугают. Предлагаю в сжатые сроки начать съемку на «айфон» Ильенко следующих укрсериалов. Проницательный украинский контрразведчик Юрко подозревает, что в Генштабе завелся российский шпион, поставляющий информацию о передвижениях войск Путину. Он пишет докладную записку на имя своего начальника, и тут на него начинается охота «Останний патриот». Молодой украинский патриот Зорян после майдана впал в кому. Во время бегства Януковича ему проломило голову. Это, конечно же, не страшно, но была сильно повреждена рука. Волонтеры носили ему памперсы и кормили из пипетки в нос. Когда началась антитеррористическая операция, кто-то случайно оставил включенным на ночь телевизор в его палате, настроенный на «5-й канал». В результате Зорян очнулся и сразу же отправился в зону АТО. Действительно, а чего, мля, тянуть? Добровольческий отряд Зоряна попадает в засаду сепаратистов и на протяжении семи серий они ждут подмогу. Все друзья Зоряна погибают после страшных пыток. Не важно, как такое возможно, просто смиритесь. Он остается один. Он и его каска. Враги бьют по нему прямой наводкой из танка. Да хер там! Зорян встает в полный рост и идет в штыковую атаку. Стреляет из пулемета и убивает сто боевиков. Потом идет подрывать дот. Непонятно, откуда этот дот взялся посреди дороги, однако он его твердо решил взорвать к ипеням, поскольку командир сектора «С» кричит в трубку: «Зорян, если ты не подорвешь этот дот, то стратегический план, состоящий в отрезании группировки противника от коммуникаций и поставки тяжелого вооружения из Москвы, не будет реализован и нам всем песец!». Обвешавшись гранатами и тротилом, Зорян поет гимн Украины и просит соединить его с самим Тымчуком. Находят Тымчука, но тот не может говорить по телефону, поскольку мешает каска. Прорезают специальное отверстие и вставляют трубку. Вместе с Тымчуком они поют гимн и договариваются встретиться в шесть часов после АТО. Тымчук плачет, Зорян плачет, пулеметчик в доте тоже плачет. Все вообще охренивают и ревут навзрыд. Сепаратист не выдерживает, бросает пулемет и говорит Зоряну с русским акцентом: «Ты есть настоящий украинский патриот, я не могу тебя убивать». Внезапно приезжает командир сектора с орденом… Ну и так далее. Примерно пятьдесят серий. «Вариант П». Психоделический триллер. Проницательный украинский контрразведчик Юрко подозревает, что в Генштабе завелся российский шпион, поставляющий информацию о передвижениях войск Путину. Он пишет докладную записку на имя своего начальника, и тут на него начинается охота. Трижды в подъезде неизвестные с русским акцентом пытаются проломить ему голову, отрезать ухо или же просто увезти в неизвестном направлении на тайную базу. Юрко, благодаря своей проницательности, понимает, что в спецслужбе завелся агент ФСБ. Он печатает на компе аналитическую записку в АП, перегоняет ее на флэшку, флэшку глотает. И тут на него опять начинается охота. Четыре раза ему в голову стреляет российский снайпер. Машину, в которой едет проницательный контрразведчик, переезжает КамАЗ с московскими номерами. Однако сотрудник спецслужбы продолжает вести поиск хорошо замаскированной шпионской сети. В этом ему помогают активисты «Правого сектора», волонтеры-лесбиянки и простые европейцы, поставляющие ему диктофоны для прослушивания. Нити заговора тянутся на самый верх. В ходе расследования выясняется, что начальник контрразведчика на самом деле не мужик, а баба. Это настораживает. Но благодаря слаженным действиям и патриотизму волонтеров удается нейтрализовать террористов, которые замышляют повредить кондитерскую фабрику. «Кара небесная». Сериал рассказывает об украинском летчике Тарасюке, который с детства мечтал отомстить москалям за унижения украинской нации. Его мечта сбывается: в числе первых на своем самолете он прилетает в зону АТО. Его сбивают. Однако он не спешит катапультироваться. С горящим задом Тарасюк ищет зенитный расчет террористов. Находит радар. Стреляет в него из табельного оружия и уничтожает. Катапультируется. С перебитой правой ногой десять дней ползет к своим, читая по ночам произведения Шевченко. Доползает. Ногу ампутируют. Однако американские медики делают украинскому герою протез. Несмотря на запрет командования, Тарасюк опять в строю. Он летит бомбить позиции террористов, однако его опять сбивают. Последовательно мужественный пилот теряет еще одну ногу, руку, голову, однако американские медики, заинтересованные этим феноменом, продолжают поставлять протезы. Когда самолетов уже просто не остается, Тарасюк признается самым результативным летчиком ВВС. Александр Зубченко (с)http://versii.com/news/312443/



полная версия страницы